E depois de muito tempo volto a escrever..este tempo ausente fico me perguntando o que devo e não devo mais escrever, já pequenas coisas juntas se tornam grandes coisas..para aqueles que já me conhecem , sabe que não aumento ou omito algum fato ou sentimento que mexe comigo.. minha mente...meu comportamento. 

No trabalho as coisas estão se ajustanto...mudanças estão sendo realizadas constantemente, a rotatividade de pessoal, o que já é comum em call center's, é tanta gente nova..tanto procedimento novo, que chega a dar vontade de gritar.. e sair correndo. Continuo a ser o primeiro em minha equipe, pra ser exato 77% da minha meta..Hoje, ultimo dia trabalhado,31/07, sei que não consigo bater a meta irreal lançada pelo grupo.., referente ao processo seletivo.. já abriram alguns, mas ainda não me encontro apto para a realização de nenhum deles.. uns por não ser a minha area ao qual desejo atuar, outro por que não quero serviços temporários. Numa conversa com um dos superiores, descobri que o processo ao qual me garantiram é em setembro.. vou melhorar meu marketing pessoal  e tentar reverter o quadro de desmotivação ao qual pontua ainda meu feed back comportamental.  ( em um desses mês passado cheguei todos os dias atrasados, meus feed backs { monitoria e comportamental } regulares e a meta nem 40% atiginda. Pense no mês, um dos piores..impossivel me desvincular dos meus problemas pessoais mesmo dentro da empresa... essas foram consequencias por N fatores e que hoje estão aos poucos sumindo..Pelo menos espero).

Em casa tudo na Paz, pelo menos é o que parece... vejo que há uma certa preocupação comigo pelo comportamento tido anteriomente... me recordo de minha mãe cobrando aquele sorriso no rosto que novamente voltou. Na verdade ele nunca sumiu.. só não via motivos para tanta graça ou de fazer minhas piadas internas. As vezes me sentia com vontade de deita no colo de minha mãe e voltar a ser criança, sentir sua mão em meus cabelos... me fazendo cócegas que só ela consegue.... me veio agora em mente o dia em que pedi , implorei..para tomarmos banho de chuva..kkk . Foi engraçado por que quando trocamos de roupa.. toda aquela chuva tinha parado.. a graça já tinha passado,estava uma fina chuva. Fui chamado de nomande por esses dias... meu pai disse que eu só aparecia em casa para comer e dormir, o fato se dar por passar a maior parte do dia na rua..trabalho, academia.. curso e quando chego todos dormindo. Sinto falta de conversar... Minha irmã passou o mês de férias  conosco, segunda foi o seu aniversário... nos aproximamos mais e olha que isso nem sempre foi esse mar de rosas..mas a gente cresce e aprende.

Algumas pessoas tem se aproximado mais de mim.... aos poucos as pessoas que ao me ver me acham chato.metido e por outras abusado.. estão perdendo esses conceitos estabelecidos previamente.. Hoje conto nos dedos os amigos que tenho, os colegas que adquirir .. Percebo que na maioria todos me querem bem..o quanto sou querido e admirado . Educação, respeito, inteligencia e conselheiro..pontos sempre citados. Confesso que irei prezar por essa consideração e carinho existente por eles, melhorando ainda mais..

No namoro as coisas estão caminhando, como disse no texto anterior.. tenho medo ainda..mas to conseguindo disfarçar, estou tentando fazer com que ele possa me conhecer ainda mais, as vezes confesso que até forço ( já sei que isso será alvo de comentários kkkk) conhecer a academia, saber onde estudo..com quem ando... quem sabe possa surgir uma surpresa ..Será? Irei adorar... um convite para sair..para outro lugar.. ou até mesmo para ir a sua casa..mesmo que seja para assistir um filme qualquer.. ou apenas para conversar.. rir.. tirar fotos ou até dormir abraçado sentindo o calor do corpo..

Percebo que existe sim um certo esforço da parte dele... reconheço e adoro isso.

Por outras horas..fico com o pé atrás, medo da perda.. que não venha dá certo.... Nunca pensei em traição, pelo tempo que conheço acredito que isso não seja o caso do meu suposto medo, CONFIO neste aspecto.. nisso ele sabe...pelo menos até aqui ele não me provou ao contrário.. então não tenho motivos para desconfiar de um terceiro elemento, talvez o medo seja por me sentir inferior a alguem... apenas isso,é apenas isso, por mais que perceba o quanto sou admirado por ele.. e outros.

E em falando nisso.. passei o dia pensando no que me foi dito.:

 - Não gostei de ver voce lendo as minhas mensagens, parecia procurar algo.. cobrando para abrir meu perfil como usuário no computador..parece desconfiar..." 

Na verdade me bateu a curiosidade de ver sim..noutras não vejo motivo para esconder as coisas de ti...não precisaria esperar eu tomar banho para ver meu celular como já foi feito outrora, para falar a verdade até gostei, me mostra não insegurança mais ciumes, desses que só apimenta e parece prova de gostar de amar.. Então não vejo motivos para esconder.. privar.. ou omitir fatos.. foi ele mesmo que me disse querer um relacionamento de verdade.. então para que esconder? O fato de esconder as coisas , acho que soa como algo errado realizado, o que gera sim a desconfiança... Então peço apenas para ser transparente comigo para que futuramente, mesmo esperando que isso não aconteça, venha a criar um suposto clima ruim, acredito que  o motivo por perguntar quem são.. alexandre... thiago.. dentre outros.. é pelo simples fato de não conhecer tanto o mundo a pessoa ao qual estou.... ao contrário de mim.

Por fim adorei ter ido ao cinema..Adorei ver voce me esperando na saida do curso,  adorei o seu EU TE AMO! O ciúme por uma pessoa desconhecida.. adorei seus beijos,abraços e toques...

Frase dita ao qual faço questão de lhe ressaltar ( espero que não tinha dito por consequencia da bebida rsrsrs, brincadeira)

" - Te amo assim oh ( ele fazia um coração com a mão) metade é eu.. e outra é tu ( encostando as mãos no peito meu e dele) e quando se junta se completa...( fazendo novamente o coração)

" Voltei a acreditar em mim depois que de sua boca eu ouvi um sim..."

Depois de um tempo, as coisas parecem voltar para o seu devido lugar.. Já não chego mais atrasado no trabalho, estou em 1º lugar da equipe em valores negociados, mesmo já sabendo que ninguém irá bater a meta por ser um valor absurdamente alto. Mas fazer o que, o Itáu quem manda.
Pensei direito e não vou mais trancar o curso, mesmo me passando a idéia constantemente em minha cabeça, vou ate o fim, principalmente em saber que estou entre os 4 melhores alunos da turma 10/10, não quero e nem vou ficar despercebido a vista dos professores.
Aqui em casa tudo parece tranquilo.. em paz. Nada de brigas.. reclamações. Na verdade um outro integrante da   familia está novamente se aproximando, estou adorando a aproximidade...
É parece que voce que antes estava distante modifica todo  um cotidiano presente..fico até com medo de falar o quanto te amo, gosto,admiro já que em algumas vezes a resposta que tenho é sempre receoso com o  meu comportamento. Tenho medo de agir como antes... sempre é bom o seu feedback.
Percebo que muito daquele rapaz esta mudado, mesmo a essencia parecer a mesma e por vezes me dá um frio na barriga. Sinto saudade...tenho vontade de ligar, mas ainda tenho medo, de parecer grudento.. de lhe sufocar..de parecer ser obssessivo(mesmo sabendo que isso não faz parte de mim). Fico ainda receoso do seu passado sem mim, mas vai passar..mesmo sabendo que as atitudes devem partir mais do lado de lá. Enfim, dar tempo ao tempo é a medida mais viavel, só sei que não quero te perder.


Um depoimento no orkut e meu coração fica tenso.:

Rodrigo:Num falei pra você que ia ficar tudo bem?
Desejo muita sorte pra você cara. Lembre-se: Se cuide sempre!!!
Grande abraço!!!

Aceitar e postar no seu perfil?

sim

não

Navegando pela net..a saudade invadiu a tela 15'LCD.

http://www.fotolog.com.br/jonathanmodel/41693912

                                                   dindry disse em 11/05/10 10:46

Que fervo mais delicioso!

Adorei a cara de cumplicidade do casal mais ao fundo!

hummmmmmmmmmmmm

bzus

Recordações .. e eu tento ser forte...Nem sei se consigo.
Terei que aprender muito...ainda. Nessa lição sou sempre reprovado, mesmo estudando muito, tiro sempre zero. Talves o fato disso ser em virtude disto:  http://www.youtube.com/watch?v=ik6-8Ef_ZNw

Se você ficasse eu faria de tudo pra eliminar todos os meus defeitos que te irritam mesmo eu não sabendo direito quais são.

Eu tenho quase tudo que ele tem....
Só não tenho o seu amor.



vem faz meu carnaval..se te chamas amor,se sou sua vida, 
vinde a mim para salvar este vazio que ficou...

É esta a grande verdade.

Ele tentou de todas as formas, mas eu não consegui falar.. eu não consigo. É esta a grande verdade.
Ele apareceu, voltou.. Na minha casa.. por todos os cômodos principais consigo inalar o cheiro do seu corpo. Está na sala, na cozinha,banheiro,quarto.até na rede ao qual já deitei e chorei várias vezes, o liguei várias vezes..Disse tantas vezes o Eu te amo que ele sempre quis ganhar.
O cheiro ficou no meu urso de cama, travesseiro..lençol.. no meu corpo... Ele tentava me beijar.. eu estático ficava.. ( confesso que tentava ser forte, não reagindo..mas por dentro queria mesmo era me entregar por inteiro..sentir o doce dos lábios..)
Ele me acariciava.. eu ainda o deixo excitado mesmo não tocando.. mesmo não demonstrando tambem estar..mas eu sempre fico ao lado dele.
Mas conversas.. já estava cedendo.. minha cabeça já sentia o som do bater do coração do peito dele.. sentia o calor do corpo.. seus olhos lacrimejavam..Ele ainda gosta de mim..
Queria poder coloca-lo no colo.. cuidar da criança grande ao qual me dei por inteiro.. ao qual sempre busquei fazer o meu melhor.. dar o meu melhor.. Ao qual era a minha necessidade..Faze-lo feliz era a minha meta diária.. sempre foi.. Me recordo do cuidado.. do bom dia..da exigência que fazia para estar perto sempre que possível, dos sonhos.. das declarações, da demonstração de carinho.. em 4 paredes.. na frente de amigos.. diante do publico. Lembrei das apresentações.. dos comentários.. Meu namorado.. era sempre assim como referia ele.... enquanto ele me acariciava, os 10 meses de relacionamento parecia um filme em minha cabeça.. lembrava de tudo. Desde o encontro do metro chat, as suas cochiladas na minha cama, dos beijos que eu pedia.. da primeira noite em sua casa... do cuidado comigo diante das minhas bebedeiras, dos convites terminados com um VAMO SER FELIZ.
Dos adjetivos dados..Pretinho básico, dele me chamando de bobão.. do sorriso dado ao me chamar de vida, das surpresa feita com minha aparição no bompreço, dos beijos dados no sitio da trindade... dos banhos tomados juntos.. do compartilhar da escova de dentes..da nossa primeira noite num motel barato, dos amassos dados pelo recife antigo, dos trechos de musica em espanhol que tinha me adaptado a gostar.. escutar.. e até tentar falar. Do nosso primeiro rodízio de pizza.. ( eu ainda guardo os convites para o nosso segundo, quem sabe), do seu cuidado com minhas dividas.. de sua companhia no hospital durante a internação do meu avô, da Páscoa com minha tia.... do reveillon passado juntos. dos cinemas.. das praias.. dos ciumes.. do amor..
O telefone toca...já sabia quem era..mas ele mentiu.. dizia estar na rua..eu gritava que era mentira... que ele estava comigo.. que tentava me beijar. Me senti traido.. me senti um nada..
Perdi a aposta.. eu chorei na frente dele...queria tanto poder .. deseja tanto ser feliz.. tantos planos criados..
ele dizia me amar.. mas não se resolve... com algumas coisas que foram ditas.. parecia que eu não tinha me resolvido..não tinha acordado.. ele me deixou.. ele não quer mais está comigo.
Me repetia.. eu te amo.. doia  tanto.. dói tanto..por as palavras me lembram os gestos passados que hoje não existe....e que,provavelmente, pela decisão tomada não vai existir. Já não tenho dedos para contar.. já nem sei que armas utilizar..para poder trazer voce de volta..ou tentar esquecer... talvez sim a viagem a fortaleza, possa me fazer isso.. mas por uma pessoa ..teria que abrir mão de tantas outras. Por que voce não sai de minha cabeça? Por que esta perda.. me machuca tanto...Por que saber que não terei voce comigo.. por perto..me faz tremer.. me faz ter tanto medo..? Acho que já sei essa resposta.. voce já sabe tambem, não preciso dizer mais..
Meu sorriso sem voce já não é o mesmo..estou sendo comentando para ti.. as pessoas lhe ligam..e falam do perceber do brilho perdido dos meus olhos.. da minha cara triste...abatido. Queria ser diferente.. ter o sorriso que voce tem.. e esconder aquilo que se passa.. mas sou tão transparente..não consigo esconder..Desculpa.
No final.. as despedidas.. Fiquei encantado com o abraço de minha irmã dado a ele... ele poderia receber tantos outros..dela.. de minha mãe... meu.. Mas só agora, quando ele já conquista toda uma familia.. só por minhas palavras.. ele resolve.. abrir mão.
Pedi apenas que ele seguisse o coração...já não conseguia olhar direto nos olhos.. o choro queria sair..tentava ser forte.. mas ele sabia que estava e estaria como agora e depois desabando por dentro...
Por fim.. ele se despediu.. jogando um beijo.. me dando um tchau.
Vê-lo partindo.. doeu tanto.. corri para dentro de minha casa.. o choro tomou conta de mim.... talvez fosse a ultima vez.. daquela cena.. do beijo.. da visita em minha casa...do deitar na cama juntos.. do cafuné. Do pedido para olhar pra ele.... se foi, e eu sabendo que o outro ele iria encontrar.. falava que iria conversar..esclarecer.. se resolver.....
Queria que algumas preces feitas fossem atendidas...
..Deus se voce existe..me escuta..... mas acho que ele deve está de mal de mim...se for isso vamos fazer as pazes..me devolve o brilho dos olhos que me foi tirado..me traz a calma.. a alegria..roubada..me faz sentir feliz com ele novamente.
Se for verdade o que dizem, que voce  tem algo melhor pra mim .. ai guardado..eu te digo que não quero.. que de pra outra pessoa..por que eu ainda o quero.. e não sei o que vou fazer sem....Deixa as coisas como estava antes....

Ele tentou de todas as formas, mas eu não consegui falar.. eu não consigo. É esta a grande verdade.  EU TE AMO, EU AINDA TE AMO...

Por que é preciso te deixar partir antes que isso me parta,é preciso te deixar ir antes que eu não consiga mais sair de você.ciso te deixar ir antes que eu não consiga mais sair de você.

Ultimamente tenho pensando muito nas  expectativas criadas juntamente na desilusão recebida como forma de moeda, troco.. estas parece está fazendo parte de minha alimentação diária. Confesso que se ela me fazer engordar já seria um bom começo. As ligações recebidas eram feitas sempre após um sinal meu, acho que já se perdeu a vontade de conhecer mais.... e olha que me mostrei tão pouco.
Ultimamente ando relendo meus livros de cabeceira.. Adoro a Luft.. Perdas e Ganhos tá sendo pela 6 vez lido. Recordo de pequenos trechos..:

"..Somos inocentes das fatalidades e dos acasos brutais que nos roubam amores, 

pessoas,saúde,emprego, segurança, ideais."

Segundo a temática do livro, nem tudo é perda..podemos tirar o ganho de cada situação vivida.. colhida.. ou roubada. Porem estou a procura dos meus ganhos. Acho até, que neste jogo de roleta da vida..o senhor azar me acompanha, só pode.. não tenho proveito de quase nada.

Com uma certa insonia, ligo a tv e dou de cara com o programa de uma determinada emissora, a tematica num é lá essas coisas.. as musicas até que são legalzinhas, todavia mostrava de uma certa forma aquilo que hoje não tenho. Motivação e Apoio.

É até confuso falar isso.. horas, minha tarefa de casa sobre motivação aprendi muito bem na minha formação como Gestor de Pessoas, sempre tirando boas notas.. apresentando soluções para determinados casos..porem a realidade se mostra presente.. estou desmotivado e eis a lista:

Emprego,familia, amigos,sonhos,relacionamento,expectativas..

Estou precisando de doses de apoio..ajuda. Como canta a Calcanhoto:

"..Meus amigos cadê, minha alegria. Meu cansaço..

Meu amor cadê você, eu acordei e não vi ninguém do lado.."

Estou sem credito, sem fome..sem vontade..tenho medo até que chegue novamente meu aniversário para que não escute a famosa frase.." espero que essa data se repita por muitos e muitos anos..."  porem se for para estar desta maneira..Seria gentileza não me desejar mais dias. ( piada para mim mesmo...)

Ultimante estou vendo alguns textos.. lendo alguns blogs..Alguns textos me fazem pensar em tanta coisa..noutros paraliso..

Sinto falta daquele contato...

Recordando um pouco do passado.. Lembro de uma conversa antiga.." Gostaria de receber um EU TE AMO VERDADEIRO.

Hoje me pergunto de que adianta..do que adiantou, foram ditas tantas vezes, mas parece que nunca surtiu efeito. Estou com medo do Te Amo dado a minha pessoa, seria mais sincero o tchau..Boa noite..Xero ..ou qualquer coisa do tipo..seria mais real, eu acho.

Queria me prender a ti..Confiar em suas palavras.. Que o dito fosse realmente verdadeiro.. "Queria poder tentar novamente" .."" quero poder faz as coisas darem certo..Como faz?

Queria saber que armas usar.. Qual origem do medo...? Me ensinas,  " Clareia a minha vida,segundo o Los..!

"..Todos os pequenos dramas são meus. Nos meus anos e multiplicados afetos,

mas uma vez quando pensei que haveria celebração, foi um fiasco. 

Quando imaginei um encontrofoi solidão. 

Quando quis abraço,fui segregado.

Lya Luft."

Agora 03:04 da madrugada,não tenho sono, escuto a Nova FM, a musica toca..nos lábios meus o sabor do salgado.

Vai minha tristeza

E diz à ela

Que sem ela não pode ser

Diz-lhe numa prece

Que ela regresse

Porque eu não posso

Mais sofrer...

Chega de saudade

A realidade

É que sem ela

Não há paz

Não há beleza

É só tristeza

E a melancolia

Que não sai de mim

Não sai de mim

Não sai...

Mas se ela voltar

Se ela voltar

Que coisa linda

Que coisa louca

Pois há menos peixinhos

A nadar no mar

Do que os beijinhos.

Que eu darei na sua boca..