As vezes me pergunto, retruco comigo mesmo... será eu que me importo demais, ser sensível demais? Tenho Dúvidas, muitas Dúvidas.
Me recordo quando passei 3 dias.. durante a madrugada, escolhendo um template que fosse a nossa cara.. do nosso jeito, um projeto só nosso. Pensei: Já que ele escreve tanto, por que não conhecer um pouco mais do outro juntos? E me perguntava o tipo de postagem, quais fotos ficariam legais, qual o público seria o nosso alvo, além de amigos e colegas.. Blog pronto... a idéia foi passada para ele.
Apenas uma unica postagem.. e eu todos os dias abria pra ver se tinha algo novo da parte dele...mas nada veio agregar. Alguns dias atrás veio a confirmação um novo Blog, não me importei muito, até que veio alguns comentários, outros agregados a sua idéia.. e eu nem por perto passei. Será passou pela sua cabeça que eu me interessaria? Tenho Dúvidas.
Estou triste, mesmo com alguns trechos citando a minha pessoa por um adjetivo chamado  VIDA  até lá ele me de uma certa forma me esconde, mesmo as pessoas lá sabendo quem eu sou....

"As vezes me sinto uma praga, sua maldição... - JAY VAQUER"

Minha memória sabe de mim mais do que eu

Acho que já postei isso em algum lugar, só não recordo onde...Porem vale a pena conferir novamente.

"E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.
Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Miguel Sousa Tavares

Articular, conversar, discorrer, referir-se, proferir, significar, dizer, ajustar, combinar. sempre falta uma palavra...

Mas uma vez tentando:

Encontro, ouço , reconheço, desconheço, guardo, jogo, escrevo, releio, apago, sorrio, choro, morro, nasço, atropelo, tropeço, acerto, foco, distraio, ando, paro, recomeço...

É acho que é isso,apenas isso..
Encontrar e se perder...
Depois recomeçar!

- eu estou apaixonado por você.
- mas como? se eu não percebo
- porque eu aprendi.
- o que?
- aprendi o amor.

 - Você tem tempo?

 - O tempo da minha vida toda!

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinho, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariado. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.
Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça um louco bom, uma louco que ache graça em tudo que rime com louco: lobo, bobo, rouco, gosto ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto,  tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

E se eu desistisse de mim?
Dessistisse de coca e escolhece a pepsi ou a laranjada?
trocasse o doce pelo salgado ou amargo?
a noite pelo dia...?
o banho de chuva pelo de sol?
o português pelo latim?
o computador pela maquina de digitação?
o cartão pelo carnê....
o onibus pelo a pé?

E se eu dessistisse de mim...
de meus sonhos.. minhas virtudes.. minhas qualidades..meus defeitos?
dessistisse de minha casa.. faculdade.. trabalho.. curso?

Não sei o que aconteceria.. quantos me apoiariam, mesmo que tudo isso acontecesse..
não dessistiria de está ao seu lado... de sentir o teu cheiro.. de sonhar planos futuros..
de te amar...
Sendo assim não dessistindo de ti eu não precisaria de desistir de nada disso dito antes, pois eu sei que voce gosta de mim com tudo isso junto...
dessistindo de tudo .. voce desistiria de mim...
e isso eu até desistir de imaginar....( eu sem você)

Deveria amanhã ser um dia de felicidade, de alegria, mas não o é.
Sinto-me feliz por estar vivo, sinto alegria pelo mesmo motivo, e agradeço a Deus por isso ser motivo.
Aniversário significa que mais um ano se passou, se somos crianças queremos muitos porque nos dão prendas e nos fazem festas.
Se somos adolescentes queremos mais para nos sentirmos adultos.
Se somos adultos estamos na maior porque finalmente nos sentimos homens ou mulheres.
Os anos passam e ai começamos a pensar na velhice.
Não me considero velho, até porque para mim isso não existe [ou eu não quero acreditar na velhice, confesso que tenho medo], prefiro acreditar que existe pessoas que viveram muitos anos o que provoca desgaste.
Mas neste dia em que mais um ano passará sobre mim apesar de não estar feliz, nem alegre me dou por feliz e alegre por aquilo que já vivi, pelas pessoas que já conheci, pelos amigos que tenho, por estar junto da pessoa que não nego em dizer que eu o amo, pelos meus pais e irmã e cunhado que estão sempre presente.
Cada minuto, cada hora soma para mais um aniversário e por vezes nos esquecemos disso.

Por cima do nariz de palhaço ajeito meus óculos para ver melhor

Quem sabe possa eu ouvir palavras de um futuro bom

Ando pelas ruas e percebo em minha volta.. todos os que andam por ali...

vejo um casal.. desejei esta na mesma idade.. com o mesmo semblante..e tendo alguem apaixonado do meu lado...

Incrivel como sempre inferiorizamos o idoso por acha-lo vulnerável demais.. ( tudo bem.. força.. destreza.. até a imunidade fica mais baixa ) contudo a felicidade de estar vivo é maior que todas as outras idades.. e com o passar do tempo isso só aumenta. Lembrar de um passado bom, de um presente com expectativas do futuro que já bate a porta que vem junto com a brisa é contagiante.

Todo um planejamento de vida.. sonhado junto ao companheiro. Tantas superações.. doençã,crises das mais diversas... amor.. respeito.. cumplicidade.. o acordar junto de manhã, a escolha da roupa do outro.. o café da manhã.. o dividir da feira.. a escolha do nome dado ao animal de estimação.. o local das proximas férias.. a nova surpresa realizada para deixar ainda mais obvio o amor pelo outro ou a comemoração de mais um ano de convivência.. de namoro ( casamento )...

E me pego imaginando, sonhando acordado.. como estarei daqui a 20 ;30;40 anos? Duvidas.. medo .. receio.. mas com grandes expectativas.

Só por hoje tive seu sorriso bem perto do meu
sentir  teu cheiro... ouvir seu riso..
ver o seu sorriso...
suas mãos em minha cintura...
ultra mega hiper Feliz

Ouvir seu oi amor
foi uma das melhores frases de hoje.

Por fim um abraço..e um tchau
junto de um belo sorriso de lado....

Na expectativa de um novo encontro.

A maternidade em nossa cultura é bastante valorizada. Muitas mulheres só se encontram realizadas efetivamente ao serem mães. Várias sonham com este momento antecipando-no em sua infância com brincadeiras de faz-de-conta: ao brincar  com bonecas, ao cuidar dos irmãos menores, nas conversas com as amigas durante a adolescência, ou mais tarde com o seu companheiro amoroso. A gravidez  são acontecimentos da vida de uma mulher. de grande importancia, que repercutem e transformam sua vida, do casal e da rede familiar e social. Sendo também, por meio da maternidade que temos a possibilidade da continuidade da nossa espécie.

Infelizmente não foi desta vez Zismã, mas você terá  o seu momento.. Tudo ficará bem...

(hoje perdi a condição de ser tio em 8 meses. Um aborto espontâneo mudou a rota de todo um casal, de uma expectativa de todos os envolvidos e familiares..de um sonho de infância.Não foi desta vez.Infelizmente).

Eu não sou louco (a)
Palavras, palavras, palavras


                 " isabella Taviane "

Não acredito num suposto vendaval de ilusões...
Posso sim confiar em ti..
o Sol já se foi...
O desejo ainda existe..
Eu sei que posso,
Serei ainda mais intenso...
Serei ainda mais Feliz.
(dúvidas?)
Segure em minha mão e me acompanha..
Quero estar mesmo ao lado de um amigo..
 para ver o sorriso de contemplação.

Diferente do que eu percebo em algumas pessoas
nao acredito que estou investindo em vão
nos meus sonhos...
Serei feliz...
Serei feliz como os passistas nas escolas de samba..
batuque solto...
confetes e purpurina
a emoçãos dos amigos na arquibancada.
Alegria de me sentir vivo.. de um sonho conquistado..

E nessas indas e vindas... descobri novos caminhos
novos risos.. sonhos.. desejos..
Fé ( é sempre isso que voce me pede)
Tenha Fé.
Descobri olhares...Desejos
Medos..
a fragilidade da velhice
a inocência da criança.
a velocidade do meio de transporte...
do meu pensamento que me leva a você.
O salgado da saudade
A alegria de estar vivo....
de ver o seu sorriso
De te amar.

Volto a escrever em meu caderno virtual, tanta coisa aconteceu.. e ainda acontece..
Fui desligado da empresa ao qual trabalhava ( 4 anos e 7 meses ) confesso que me sinto aliviado. entretanto não esperava ser desligado primeiro que muita gente ao qual tinha solicitado, as vezes sinto saudades da turma e até da minha disposição em ajudar os clientes ( mesmo para alguns ser parte do trabalho.. o que não era tannnntoooo). Enfim, fui demitido e não sei bem o motivo.. mas quando o patrão quer.. o empregado abaixa a cabeça e obedece  - mesmo não sendo ao pé da letra, meu caso..
No curso tudo está indo bem... Não vou desistir do mesmo.. por mais que isso repetidas vezes me surge em pensamentos nesta possibilidade...Porem reflito um pouco mais... largar todo este tempo, seria burrice de minha parte.. Só preciso me dedicar um pouco mais. não estou muito centrado..mesmo tirando boas notas.
Aos meus amigos.. Não tenho muito o que falar.. de uns tempos para cá os próximos se tornaram distantes.. e os distantes mais próximos. Sinto falta de um bocado de gente, as vezes eu choro em desabafo.. mas percebo que a verdadeira essência ainda existe, o carinho, respeito.. admiração e tantos outros apetrechos que temos e damos aos nossos amigos...
Em meu namoro.. Algumas coisas estão mudando..o percebo, agora em sua maioria mais próximo.. fazendo planos, coisa que não fazia e sempre falava que não existia necessidade para tal.. já que o futuro possa ser que virá conosco. Ainda sinto ciúmes, veja só um álbum só de um amigo dele.. da faculdade e o  melhor ( pra mim fica como pior, rsrs) é de uma preferência semelhante a minha, a do Istiano.. e tantos outros. Estou tentando não me importa com pequenas coisas que antes ficava cego e ia logo reclamando, mostrando o meu ponto de vista sempre, mesmo ele achando que estaria mandando nele, o persuadindo. Na verdade tenho medo de perder... já o perdi e o resgatei tanto..que as vezes me mostro com um pé atrás ou com a pulga atrás da orelha....
Sinto falta das mensagens... do retorno das mesmas.. de algum gesto de carinho.. romance...
Estou triste pela sua viagem.. pra mim está sendo como férias... longe de casa..longe de tudo , inclusive de mim, e se de fato isso acontecer a sua volta.. talvez não seja uma das melhores referente ao nosso Reencontro. ( as vezes acredito em estar imaginando as coisas altas demais, pessimista d+).
De fato o medo de te perder e ficar só me apavora 
Queria apenas ter mais certezas do seu gostar por mim.. do seu TBM BESTA, quando digo EU TE AMO.
Ultimamente estou recebendo mensagens da internet, umas 3 ou 4.. não sei quem foi, mas é perceptível pelas mensagem  e pelo jeito conhece o Istiano, pois sempre o cita como um namorado ausente...O que não é bem assim.. As coisas mudaram e  estão mudando, como disse a amigos: Essa nova etapa do meu namoro está mais madura.. centrada...
Te amo vida.

E agora pra resumir: Paguei minhas dividas...Já estou enviando alguns currículos. voltei ao meu fotolog
E Mudei de template

Previa das fotos " Praia "

Será por que sou magro?
 - Acho que não.. já to na academia!

Será por que sou branco?
 - do preto pro branco o michael conseguiu.. já do branco pro preto..tá dificil...

Será por que ligo demais?
 - vou estourar o celular no chão

Será por que não sente saudades?
 - é acho que isso se encaixa....

Talvez apenas eu....
 - é provavel....

Confesso que já não sei... já num faço....já num falo....

Engolir os sapos..esperar o balde encher.. pra depois pensar:

Chutar ou esvaziar?


Vou seguir o conselho da maioria...

Ultimamente serve pra tudo mesmo.. VOU PASSAR POMADA VAGINAL.

"Eu comprei uma casinha tão modesta..
eu sei você não liga para essas coisas...."


- É realmente parece não ligar..

2:47 da manhã, tentei ligar antes, mas o celular

de costume estava desligado, já no outro.. Tentativas em vão

Estou preocupado por que sei que alguma coisa acontece...

Você não é tão forte quanto parece ser...

Tenho que dormir..ainda hoje, trabalho...

durmo sentindo teu cheiro grudado em minha camisa

quem sabe assim possa dormir mais tranquilo..

mesmo sabendo que será inevitavel..

e eu me desabo aqui, torcendo para que tudo dê certo!

Na expectativa de se ter noticias...

que não chegam..

Hoje chegou um novo morador em minha casa, estou agora me adaptando aos miados, a velha caixinha de areia e aos potes de ração... ele agora está ao meu pé, dormindo em  uma caixa com panos..

Seu nome é o mesmo como conhecemos: GATO..

E agora eu tenho dois,a diferença é que um Mia e o outro Fala.

Os poucos que viram você aqui
me disseram que mal você não faz
E se eu numa esquina qualquer te vir
será que você vai fugir?
Se você for, eu vou correr
Se for, eu vou.

09/08
Começando a semana com grandes expectativas. Como falei anteriormente trabalhando no meu PDCA ( ferramenta utilizada na implantação de projetos empresariais) porem atribuindo ela no meu cotidiano assim como o programa japones 5s... Enfim tenho muito coisa pela frente e muito a trabalhar...

10/08
Hoje foi a apresentação do programa Facilitadores ao qual foi solicitado que participasse, " seria uma forma das pessoas lhe  enxergar" foi essa a justificativa pelo qual pediram a minha participação já que está vinculado ao Rh da empresa. Pude conhecer o tampa da crush.. na verdade a verdadeira formula da coca - cola , o Sr. Wellington, um coroa por volta dos seus 43 - 47 anos, calvo e com poucos cabelos grisalhos, porem com um espirito surpreendente, parecia uma criança entusiasmada com  o tamanho do algodão doce no parque... O projeto terá como base a capacitação de colaboradores como facilitador, oferendo a troca dos seus conhecimentos tecnicos com outras pessoas, traduzindo... TREINAMENTO, em troca disse receberemos uma certa quantia por cada hora/aula  para ser investido em pró de nossa capacitação. Acho que já ganhei visibilidade, durante as perguntas e respostas do Wellington.. fui citado algumas vezes pela visão do projeto e a forma de atrativo para as inscrições dos colaboradores - infelizmente é perceptivel  a falta de interesse na capacitação para alguns da empresa - Ponto positivo para mim...

11/08
Depois de um certo impasse,jogo de cintura e troca de ideias,confesso que com uma pitada de insistência...Ganhei 1 ano  de cursos de extensão na FASE ( faculdade Sta Emilia ). Está ação aconteceu pela empresa ao trabalho, no inicio seria apenas para colaboradores com mais de 5 anos na casa ( meus chamados super-herois), a insistencia se deu pelo fato de ter um pouco menos que isso e já sabendo que muitos não iriam querer participar por uma série de fatores, solicitei.. pedi.. e fui atendido,abriram espaço para tal o projeto de "Universidade Coorporativa" e eu estou dentro. No outro dia foi chamado mais pessoas.. a minha implicância abriu vagas para outros empregados... Congratulations!
Durante a tarde assisti mais uma vez a Alice, dormi no cinema - ainda bem que era 1 $ apenas, depois fui ao shopping com dois amigos - antes pausa para falar com o outros amigos - tomamos choop, depois lanchamos.. depois de muito esperar a volta do Felipe que teria ido conversar com outros amigos.. e deixando o namorado, Rege em minha companhia...resolvemos descer e espera-lo..o que veio o convite, vamos beber um pouco, descemos e ficamos lá, outro amigo que largava do trabalho, o Jonathan disse que iria  nos encontrar lá.. resultado.. pra quem estava no shopping ao lado, o jonathan chegou bem mais rapido a mesa do bar, mesmo vindo da macaxeira ( bairro ).. Até ai tudo bem.. porem quando o felipe desceu e chegou a mesa.. veio já alterado pedindo para seu namorado levantar-se e ir embora..aff baixaria , detesto.. E o pior que sobrou pra mim.. escutei o que não queria, o que não devia.. nem se enquadraria,sentado revidei, falei coisas passadas, o magoei... sei disso- infelizmente é tipico do ser humano lembrar dos erros, na verdade as cicatrizes de hoje foram feridas ontem.. causadas por alguem ou algo....
A minha noite acabou.....

Quer vir pra cá?
Este foi o convite.. me alegrei, pior que teria sido o segundo da semana.. não pude recusar..
fui e descansei.. como forma de cuidado.. me acordou no horário da aula.. preparou a nossa janta.
Está ao seu lado me faz muito feliz.

14/08
Ontem no trabalho as coisas ficaram bagunçadas.. Pior que a ideia de Motivação foge totalmente  das terias antes estudadas por mim e se não bastasse escutar que minha pirâmide está fragmentada doeu ( pirâmide de Maslow - teoria das necessidades ) enfim certas cabeças são tão duras quanto as rochas do mar.
Passei a tarde inteira com Istiano , revi a Patricia, fazia já tempo que não havia, mesmo conversando bem pouco. Porem uma coisa nova aconteceu...um boa tarde.. oferecimento de almoço.. as coisas parecem está evoluindo ( sr Hamilton, nunca falava comigo, acho que to ganhando espaço ) a noite adorei o seu Obrigado pela companhia.


15/08
Hoje estou percebendo algumas mudanças em meu comportamento.. acho que to ficando mais centrado em mim, estou dando uma de conselheiro sentimental para amigos.. mesmo quase sempre com o pé atrás ( o não poder planejar coisas que a longo prazo me apavora e tenho medo) mas isso para mim está sendo o de menos...Estou conseguindo mudar determinados comportamentos, confesso que está junto, assistir um filme.. comer uma pipoca ou escutar um cd novo..ver fotos é tambem prazeroso tão quanto uma tarde caliente. Estou querendo rever alguns amigos..mas o tempo deles os consomem sempre.. rsrsrs
Outra coisa boa foi que saiu as 2 primeiras camisas do H2M ( marca criada para a elaboração de camisa), uma pra mim e outra pro meu Istiano. Tá fazendo sucesso....Ele disse ter gostado...

Retrospectivas

E veio as fotos, em seguida os videos
o que virá depois?!
Antes indagava que eu andava divulgando-o
como uma joia aos meus amigos...
Hoje se exibe para o mundo virtual e acha normal...
Ai vem os comentários,  me surge o ciúme...
e voce pede para eu relevar.
Exibicionismo ou falta de respeito comigo?
Prefiro não obter a sua resposta
Atitudes demonstra mais.


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Ontem foi um cinza, meio sem cor...me senti vazio.
Encontrei algumas pessoas, falei com poucas ao telefone, porem apenas uma
me chamou atenção.
A conversa girou no seu elogio aos meus textos..porem de uma forma detalhista percebeu que
merecia e deveria conversar, e foi feito.. ele me ligou. Pior que ele acertou.
A nossa conversa durou/rendeu deste a estação central até a espera no meu ônibus, fazia tempo que não dialogava desta maneira. A conversa era sobre tudo, sobre mim....
Diante do termino da ligação.. as palavras ditas fez eu pensar sobre mim, meus medos, minha vida, planos, objetivos, metas e quais comportamentos estou tomando para tais realizãções.
Preciso tomar certas atitudes par que não perca o foco, talvez esteja até já desfocado. Desprender-me  de determinadas coisas, esquecer  e me livrar de pequenos vicios, me importar menos com a imagem dos outros e valorizar a minha.
Tenho que parar de planejar tanto as coisas, principalmente nas expectativas que criei sozinho...nos encontros desejados.
Tenho que pensar mais em mim.


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Passei hoje o dia aguardando um sinal de vida
Passei a tarde conversando com a Fabyolla na academia.
Ela terminou o namoro.
Deixou claro o motivo do termino, acho que não foge do que me apresenta.

Mas tarde entrei no chat, li um comentário indesejado.. e que me incomodou
bastante.:

" - Ele te namora? Nem imaginei, dou em cima dele super. Ele nunca me disse, nunca comentou
nada e no orkut não tem nada....Aff! Desculpa ai..Pior que voce parece ser uma pessoa do bem.."

( pior que ele nem precisava pedir desculpa)


Preferi sair do chat.

Hoje me acordei ruim...
Me sinto vazio... hoje passei a tarde fazendo nem sei o que.
Não falei quase ninguem..O telefone tocou novamente.. fui atender mais num era o meu amor..
Acho o que eu lhe disse...querendo ou não está trazendo consequencias. E era esse o motivo de não querer falar...
Sinto inveja de alguns amigos.. Talvez seja só admiração..
Quero poder viver cada momento junto.. mas num sei se é reciproco..Gostaria que fosse..
Que tentasse..Novamente pedi para mergulhar de cabeça..nem sei se isso vai acontecer...
Se a esperança é a ultima que morre..Deve ser por isso que acredito tanto.
É incrivel por que vejo um comportamento distante.. diferente do que previa..
Mas junto.. ele me alimenta.. me fortalece,, me ilumina... Seu sorriso é musica para meus ouvidos..
Novamente não sinto a necessidade de olhar..procurar.. idealizar outra pessoa.. que não seja o Istiano.
Realmente eu o amo...E mesmo com aquele tempo distante..mesmo tentando me envolver com outra pessoa, que até poderia dar certo.. não deu..por parte dele.. e até se não fosse isso.. por parte minha. Ele está grudado na minha pele..nos meus planos..meus desejos. nos meus sonhos..
Sinto falta daquele que sempre me mandava mensagem....chamava para sair.... de querer está junto..
A saudade parece ser só de minha parte..e sinto tanto...
Vivo um sentimento que nunca vivi, nenhum outro me proporciona tão bem quando está junto de mim...
Infelizmente gosto mais dele do que de mim... pra mim ele está em 1º lugar.
Por vezes me diz ser obcecado por ele.. talvez o motivo de me chamar assim é o fato de nunca ter si sentido só.. de querer alguem para abraçar e passar a tarde toda abraçado...
Penso em tantas vezes passar assim meus momentos com ele...mas tem coisas que não sou capaz de fazer só.
Hoje fico esperando um convite seu.. uma ligação sua... uma mensagem dizendo que não quer me perder..que quer me ver.. que sente saudade.. ( um dia pode acontecer?)
Por vezes.. durante o dia.. pensei em ti.. pensei em nós..
e como resultado de tanto pensar.. de tantos por que..percebi que o homem mesmo que amo é voce Istiano..

Eu realmente te amo....é pra ti que dou meu coração !

E novamente as borboletas voltam a voar sobre minha cabeça..
Pior que eu que as lhe dou asas..
lançando perguntas tortas.. e as respostas que já são obvias..
medo. remorso.alegria.
satisfação.complicação.. intuição..
Nunca erro..

E depois de muito tempo volto a escrever..este tempo ausente fico me perguntando o que devo e não devo mais escrever, já pequenas coisas juntas se tornam grandes coisas..para aqueles que já me conhecem , sabe que não aumento ou omito algum fato ou sentimento que mexe comigo.. minha mente...meu comportamento. 

No trabalho as coisas estão se ajustanto...mudanças estão sendo realizadas constantemente, a rotatividade de pessoal, o que já é comum em call center's, é tanta gente nova..tanto procedimento novo, que chega a dar vontade de gritar.. e sair correndo. Continuo a ser o primeiro em minha equipe, pra ser exato 77% da minha meta..Hoje, ultimo dia trabalhado,31/07, sei que não consigo bater a meta irreal lançada pelo grupo.., referente ao processo seletivo.. já abriram alguns, mas ainda não me encontro apto para a realização de nenhum deles.. uns por não ser a minha area ao qual desejo atuar, outro por que não quero serviços temporários. Numa conversa com um dos superiores, descobri que o processo ao qual me garantiram é em setembro.. vou melhorar meu marketing pessoal  e tentar reverter o quadro de desmotivação ao qual pontua ainda meu feed back comportamental.  ( em um desses mês passado cheguei todos os dias atrasados, meus feed backs { monitoria e comportamental } regulares e a meta nem 40% atiginda. Pense no mês, um dos piores..impossivel me desvincular dos meus problemas pessoais mesmo dentro da empresa... essas foram consequencias por N fatores e que hoje estão aos poucos sumindo..Pelo menos espero).

Em casa tudo na Paz, pelo menos é o que parece... vejo que há uma certa preocupação comigo pelo comportamento tido anteriomente... me recordo de minha mãe cobrando aquele sorriso no rosto que novamente voltou. Na verdade ele nunca sumiu.. só não via motivos para tanta graça ou de fazer minhas piadas internas. As vezes me sentia com vontade de deita no colo de minha mãe e voltar a ser criança, sentir sua mão em meus cabelos... me fazendo cócegas que só ela consegue.... me veio agora em mente o dia em que pedi , implorei..para tomarmos banho de chuva..kkk . Foi engraçado por que quando trocamos de roupa.. toda aquela chuva tinha parado.. a graça já tinha passado,estava uma fina chuva. Fui chamado de nomande por esses dias... meu pai disse que eu só aparecia em casa para comer e dormir, o fato se dar por passar a maior parte do dia na rua..trabalho, academia.. curso e quando chego todos dormindo. Sinto falta de conversar... Minha irmã passou o mês de férias  conosco, segunda foi o seu aniversário... nos aproximamos mais e olha que isso nem sempre foi esse mar de rosas..mas a gente cresce e aprende.

Algumas pessoas tem se aproximado mais de mim.... aos poucos as pessoas que ao me ver me acham chato.metido e por outras abusado.. estão perdendo esses conceitos estabelecidos previamente.. Hoje conto nos dedos os amigos que tenho, os colegas que adquirir .. Percebo que na maioria todos me querem bem..o quanto sou querido e admirado . Educação, respeito, inteligencia e conselheiro..pontos sempre citados. Confesso que irei prezar por essa consideração e carinho existente por eles, melhorando ainda mais..

No namoro as coisas estão caminhando, como disse no texto anterior.. tenho medo ainda..mas to conseguindo disfarçar, estou tentando fazer com que ele possa me conhecer ainda mais, as vezes confesso que até forço ( já sei que isso será alvo de comentários kkkk) conhecer a academia, saber onde estudo..com quem ando... quem sabe possa surgir uma surpresa ..Será? Irei adorar... um convite para sair..para outro lugar.. ou até mesmo para ir a sua casa..mesmo que seja para assistir um filme qualquer.. ou apenas para conversar.. rir.. tirar fotos ou até dormir abraçado sentindo o calor do corpo..

Percebo que existe sim um certo esforço da parte dele... reconheço e adoro isso.

Por outras horas..fico com o pé atrás, medo da perda.. que não venha dá certo.... Nunca pensei em traição, pelo tempo que conheço acredito que isso não seja o caso do meu suposto medo, CONFIO neste aspecto.. nisso ele sabe...pelo menos até aqui ele não me provou ao contrário.. então não tenho motivos para desconfiar de um terceiro elemento, talvez o medo seja por me sentir inferior a alguem... apenas isso,é apenas isso, por mais que perceba o quanto sou admirado por ele.. e outros.

E em falando nisso.. passei o dia pensando no que me foi dito.:

 - Não gostei de ver voce lendo as minhas mensagens, parecia procurar algo.. cobrando para abrir meu perfil como usuário no computador..parece desconfiar..." 

Na verdade me bateu a curiosidade de ver sim..noutras não vejo motivo para esconder as coisas de ti...não precisaria esperar eu tomar banho para ver meu celular como já foi feito outrora, para falar a verdade até gostei, me mostra não insegurança mais ciumes, desses que só apimenta e parece prova de gostar de amar.. Então não vejo motivos para esconder.. privar.. ou omitir fatos.. foi ele mesmo que me disse querer um relacionamento de verdade.. então para que esconder? O fato de esconder as coisas , acho que soa como algo errado realizado, o que gera sim a desconfiança... Então peço apenas para ser transparente comigo para que futuramente, mesmo esperando que isso não aconteça, venha a criar um suposto clima ruim, acredito que  o motivo por perguntar quem são.. alexandre... thiago.. dentre outros.. é pelo simples fato de não conhecer tanto o mundo a pessoa ao qual estou.... ao contrário de mim.

Por fim adorei ter ido ao cinema..Adorei ver voce me esperando na saida do curso,  adorei o seu EU TE AMO! O ciúme por uma pessoa desconhecida.. adorei seus beijos,abraços e toques...

Frase dita ao qual faço questão de lhe ressaltar ( espero que não tinha dito por consequencia da bebida rsrsrs, brincadeira)

" - Te amo assim oh ( ele fazia um coração com a mão) metade é eu.. e outra é tu ( encostando as mãos no peito meu e dele) e quando se junta se completa...( fazendo novamente o coração)

" Voltei a acreditar em mim depois que de sua boca eu ouvi um sim..."

Depois de um tempo, as coisas parecem voltar para o seu devido lugar.. Já não chego mais atrasado no trabalho, estou em 1º lugar da equipe em valores negociados, mesmo já sabendo que ninguém irá bater a meta por ser um valor absurdamente alto. Mas fazer o que, o Itáu quem manda.
Pensei direito e não vou mais trancar o curso, mesmo me passando a idéia constantemente em minha cabeça, vou ate o fim, principalmente em saber que estou entre os 4 melhores alunos da turma 10/10, não quero e nem vou ficar despercebido a vista dos professores.
Aqui em casa tudo parece tranquilo.. em paz. Nada de brigas.. reclamações. Na verdade um outro integrante da   familia está novamente se aproximando, estou adorando a aproximidade...
É parece que voce que antes estava distante modifica todo  um cotidiano presente..fico até com medo de falar o quanto te amo, gosto,admiro já que em algumas vezes a resposta que tenho é sempre receoso com o  meu comportamento. Tenho medo de agir como antes... sempre é bom o seu feedback.
Percebo que muito daquele rapaz esta mudado, mesmo a essencia parecer a mesma e por vezes me dá um frio na barriga. Sinto saudade...tenho vontade de ligar, mas ainda tenho medo, de parecer grudento.. de lhe sufocar..de parecer ser obssessivo(mesmo sabendo que isso não faz parte de mim). Fico ainda receoso do seu passado sem mim, mas vai passar..mesmo sabendo que as atitudes devem partir mais do lado de lá. Enfim, dar tempo ao tempo é a medida mais viavel, só sei que não quero te perder.


Um depoimento no orkut e meu coração fica tenso.:

Rodrigo:Num falei pra você que ia ficar tudo bem?
Desejo muita sorte pra você cara. Lembre-se: Se cuide sempre!!!
Grande abraço!!!

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sim

não

Navegando pela net..a saudade invadiu a tela 15'LCD.

http://www.fotolog.com.br/jonathanmodel/41693912

                                                   dindry disse em 11/05/10 10:46

Que fervo mais delicioso!

Adorei a cara de cumplicidade do casal mais ao fundo!

hummmmmmmmmmmmm

bzus

Recordações .. e eu tento ser forte...Nem sei se consigo.
Terei que aprender muito...ainda. Nessa lição sou sempre reprovado, mesmo estudando muito, tiro sempre zero. Talves o fato disso ser em virtude disto:  http://www.youtube.com/watch?v=ik6-8Ef_ZNw

Se você ficasse eu faria de tudo pra eliminar todos os meus defeitos que te irritam mesmo eu não sabendo direito quais são.

Eu tenho quase tudo que ele tem....
Só não tenho o seu amor.



vem faz meu carnaval..se te chamas amor,se sou sua vida, 
vinde a mim para salvar este vazio que ficou...

É esta a grande verdade.

Ele tentou de todas as formas, mas eu não consegui falar.. eu não consigo. É esta a grande verdade.
Ele apareceu, voltou.. Na minha casa.. por todos os cômodos principais consigo inalar o cheiro do seu corpo. Está na sala, na cozinha,banheiro,quarto.até na rede ao qual já deitei e chorei várias vezes, o liguei várias vezes..Disse tantas vezes o Eu te amo que ele sempre quis ganhar.
O cheiro ficou no meu urso de cama, travesseiro..lençol.. no meu corpo... Ele tentava me beijar.. eu estático ficava.. ( confesso que tentava ser forte, não reagindo..mas por dentro queria mesmo era me entregar por inteiro..sentir o doce dos lábios..)
Ele me acariciava.. eu ainda o deixo excitado mesmo não tocando.. mesmo não demonstrando tambem estar..mas eu sempre fico ao lado dele.
Mas conversas.. já estava cedendo.. minha cabeça já sentia o som do bater do coração do peito dele.. sentia o calor do corpo.. seus olhos lacrimejavam..Ele ainda gosta de mim..
Queria poder coloca-lo no colo.. cuidar da criança grande ao qual me dei por inteiro.. ao qual sempre busquei fazer o meu melhor.. dar o meu melhor.. Ao qual era a minha necessidade..Faze-lo feliz era a minha meta diária.. sempre foi.. Me recordo do cuidado.. do bom dia..da exigência que fazia para estar perto sempre que possível, dos sonhos.. das declarações, da demonstração de carinho.. em 4 paredes.. na frente de amigos.. diante do publico. Lembrei das apresentações.. dos comentários.. Meu namorado.. era sempre assim como referia ele.... enquanto ele me acariciava, os 10 meses de relacionamento parecia um filme em minha cabeça.. lembrava de tudo. Desde o encontro do metro chat, as suas cochiladas na minha cama, dos beijos que eu pedia.. da primeira noite em sua casa... do cuidado comigo diante das minhas bebedeiras, dos convites terminados com um VAMO SER FELIZ.
Dos adjetivos dados..Pretinho básico, dele me chamando de bobão.. do sorriso dado ao me chamar de vida, das surpresa feita com minha aparição no bompreço, dos beijos dados no sitio da trindade... dos banhos tomados juntos.. do compartilhar da escova de dentes..da nossa primeira noite num motel barato, dos amassos dados pelo recife antigo, dos trechos de musica em espanhol que tinha me adaptado a gostar.. escutar.. e até tentar falar. Do nosso primeiro rodízio de pizza.. ( eu ainda guardo os convites para o nosso segundo, quem sabe), do seu cuidado com minhas dividas.. de sua companhia no hospital durante a internação do meu avô, da Páscoa com minha tia.... do reveillon passado juntos. dos cinemas.. das praias.. dos ciumes.. do amor..
O telefone toca...já sabia quem era..mas ele mentiu.. dizia estar na rua..eu gritava que era mentira... que ele estava comigo.. que tentava me beijar. Me senti traido.. me senti um nada..
Perdi a aposta.. eu chorei na frente dele...queria tanto poder .. deseja tanto ser feliz.. tantos planos criados..
ele dizia me amar.. mas não se resolve... com algumas coisas que foram ditas.. parecia que eu não tinha me resolvido..não tinha acordado.. ele me deixou.. ele não quer mais está comigo.
Me repetia.. eu te amo.. doia  tanto.. dói tanto..por as palavras me lembram os gestos passados que hoje não existe....e que,provavelmente, pela decisão tomada não vai existir. Já não tenho dedos para contar.. já nem sei que armas utilizar..para poder trazer voce de volta..ou tentar esquecer... talvez sim a viagem a fortaleza, possa me fazer isso.. mas por uma pessoa ..teria que abrir mão de tantas outras. Por que voce não sai de minha cabeça? Por que esta perda.. me machuca tanto...Por que saber que não terei voce comigo.. por perto..me faz tremer.. me faz ter tanto medo..? Acho que já sei essa resposta.. voce já sabe tambem, não preciso dizer mais..
Meu sorriso sem voce já não é o mesmo..estou sendo comentando para ti.. as pessoas lhe ligam..e falam do perceber do brilho perdido dos meus olhos.. da minha cara triste...abatido. Queria ser diferente.. ter o sorriso que voce tem.. e esconder aquilo que se passa.. mas sou tão transparente..não consigo esconder..Desculpa.
No final.. as despedidas.. Fiquei encantado com o abraço de minha irmã dado a ele... ele poderia receber tantos outros..dela.. de minha mãe... meu.. Mas só agora, quando ele já conquista toda uma familia.. só por minhas palavras.. ele resolve.. abrir mão.
Pedi apenas que ele seguisse o coração...já não conseguia olhar direto nos olhos.. o choro queria sair..tentava ser forte.. mas ele sabia que estava e estaria como agora e depois desabando por dentro...
Por fim.. ele se despediu.. jogando um beijo.. me dando um tchau.
Vê-lo partindo.. doeu tanto.. corri para dentro de minha casa.. o choro tomou conta de mim.... talvez fosse a ultima vez.. daquela cena.. do beijo.. da visita em minha casa...do deitar na cama juntos.. do cafuné. Do pedido para olhar pra ele.... se foi, e eu sabendo que o outro ele iria encontrar.. falava que iria conversar..esclarecer.. se resolver.....
Queria que algumas preces feitas fossem atendidas...
..Deus se voce existe..me escuta..... mas acho que ele deve está de mal de mim...se for isso vamos fazer as pazes..me devolve o brilho dos olhos que me foi tirado..me traz a calma.. a alegria..roubada..me faz sentir feliz com ele novamente.
Se for verdade o que dizem, que voce  tem algo melhor pra mim .. ai guardado..eu te digo que não quero.. que de pra outra pessoa..por que eu ainda o quero.. e não sei o que vou fazer sem....Deixa as coisas como estava antes....

Ele tentou de todas as formas, mas eu não consegui falar.. eu não consigo. É esta a grande verdade.  EU TE AMO, EU AINDA TE AMO...

Por que é preciso te deixar partir antes que isso me parta,é preciso te deixar ir antes que eu não consiga mais sair de você.ciso te deixar ir antes que eu não consiga mais sair de você.

Ultimamente tenho pensando muito nas  expectativas criadas juntamente na desilusão recebida como forma de moeda, troco.. estas parece está fazendo parte de minha alimentação diária. Confesso que se ela me fazer engordar já seria um bom começo. As ligações recebidas eram feitas sempre após um sinal meu, acho que já se perdeu a vontade de conhecer mais.... e olha que me mostrei tão pouco.
Ultimamente ando relendo meus livros de cabeceira.. Adoro a Luft.. Perdas e Ganhos tá sendo pela 6 vez lido. Recordo de pequenos trechos..:

"..Somos inocentes das fatalidades e dos acasos brutais que nos roubam amores, 

pessoas,saúde,emprego, segurança, ideais."

Segundo a temática do livro, nem tudo é perda..podemos tirar o ganho de cada situação vivida.. colhida.. ou roubada. Porem estou a procura dos meus ganhos. Acho até, que neste jogo de roleta da vida..o senhor azar me acompanha, só pode.. não tenho proveito de quase nada.

Com uma certa insonia, ligo a tv e dou de cara com o programa de uma determinada emissora, a tematica num é lá essas coisas.. as musicas até que são legalzinhas, todavia mostrava de uma certa forma aquilo que hoje não tenho. Motivação e Apoio.

É até confuso falar isso.. horas, minha tarefa de casa sobre motivação aprendi muito bem na minha formação como Gestor de Pessoas, sempre tirando boas notas.. apresentando soluções para determinados casos..porem a realidade se mostra presente.. estou desmotivado e eis a lista:

Emprego,familia, amigos,sonhos,relacionamento,expectativas..

Estou precisando de doses de apoio..ajuda. Como canta a Calcanhoto:

"..Meus amigos cadê, minha alegria. Meu cansaço..

Meu amor cadê você, eu acordei e não vi ninguém do lado.."

Estou sem credito, sem fome..sem vontade..tenho medo até que chegue novamente meu aniversário para que não escute a famosa frase.." espero que essa data se repita por muitos e muitos anos..."  porem se for para estar desta maneira..Seria gentileza não me desejar mais dias. ( piada para mim mesmo...)

Ultimante estou vendo alguns textos.. lendo alguns blogs..Alguns textos me fazem pensar em tanta coisa..noutros paraliso..

Sinto falta daquele contato...

Recordando um pouco do passado.. Lembro de uma conversa antiga.." Gostaria de receber um EU TE AMO VERDADEIRO.

Hoje me pergunto de que adianta..do que adiantou, foram ditas tantas vezes, mas parece que nunca surtiu efeito. Estou com medo do Te Amo dado a minha pessoa, seria mais sincero o tchau..Boa noite..Xero ..ou qualquer coisa do tipo..seria mais real, eu acho.

Queria me prender a ti..Confiar em suas palavras.. Que o dito fosse realmente verdadeiro.. "Queria poder tentar novamente" .."" quero poder faz as coisas darem certo..Como faz?

Queria saber que armas usar.. Qual origem do medo...? Me ensinas,  " Clareia a minha vida,segundo o Los..!

"..Todos os pequenos dramas são meus. Nos meus anos e multiplicados afetos,

mas uma vez quando pensei que haveria celebração, foi um fiasco. 

Quando imaginei um encontrofoi solidão. 

Quando quis abraço,fui segregado.

Lya Luft."

Agora 03:04 da madrugada,não tenho sono, escuto a Nova FM, a musica toca..nos lábios meus o sabor do salgado.

Vai minha tristeza

E diz à ela

Que sem ela não pode ser

Diz-lhe numa prece

Que ela regresse

Porque eu não posso

Mais sofrer...

Chega de saudade

A realidade

É que sem ela

Não há paz

Não há beleza

É só tristeza

E a melancolia

Que não sai de mim

Não sai de mim

Não sai...

Mas se ela voltar

Se ela voltar

Que coisa linda

Que coisa louca

Pois há menos peixinhos

A nadar no mar

Do que os beijinhos.

Que eu darei na sua boca..

"...Hoje queria que chegasse outro tempo, que os dias fossem depressa, 

só pra ver se essa tristeza vira logo uma estrada nova,

só por isso.."

Tudo muito estranho, junto e misturado....
Durante o tempo ausente do livro virtual de cabeceira, muita coisa aconteceu..
voltando a maquina do tempo.. em um passado recente: Não esperava a companhia do ex-namorado no dia dos namorados.. conversamos, deixei as coisas mais claras do que já estavam.. sem gesto de carinho.. sem beijo no rosto... ou no pescoço como por mim é habitual com todos os meus amigos..  " pelo menos os que quero sempre presentes e bem" sem abraço.... foi  e tentou esta junto.. sei que tá se esforçando para mostrar uma pessoa melhor. Mas ainda não me senti seguro a sua " aparentável mudança " mudar todo um comportamento e me inclui na vida é algo difícil e que para mim, já que anteriores chances já foram dadas.. e não melhorou muito.. acreditar neste agora.. só o tempo e o comportamento pra me faz acreditar... Acho que isso demora.
Outra coisa me fez pensar bastante.. é a chegada do novo.. chegou, ganhou espaço... me falaram que isso poderia ser carência, o que não acredito... novamente a possível possibilidade de felicidade voltaria a aparecer..apoio de amigos.. até de irmã... segundo ele até pontos positivos eu tinha ganhando, acho que a meta era 100 pontos.. e nem sei qual foi minha pontuação, mas num cheguei aos 100.. alguem que estava em deficit quitou a conta que tava fiado e pelo jeito conseguiu não só virar a pagina como tambem começar da estaca zero uma nova lista na caderneta....acho que nem teve processo de reanalise.. foi reativando logo de cara.. os pontos que tinha ganhando.. o perfume ao qual tanto se agradou.. o comportamento que tive.... acho que escorreu com toda aquela chuva do dia 17.  ( e eu achei que cheguei tão perto.. até abrir mão de determinados comportamentos futeis.. convites feitos.. experiências novas.. abrir mão como o de costume.. eu sempre acabo abrindo mão para aquilo que quero por perto... incrível mais é que sou mesmo assim)
Como outrora.. corri atrás, me esforcei para estar junto, pior que até questionamentos sobre antigas mensagens no meu celular questionou. - demonstração de ciúme ou insegurança??- deixei claro do que se tratava. Em contra partida foi a condição ao qual foi proporcionado para que eu pudesse me "chegar", pude conhecer pessoas incríveis, acredito que a relação de amizade irá continuar, fazendo Eu questão de manter..pude  ter amigos..conselhos.. companhia....elogios.
Pude estar presente nos últimos jogos do Brasil, pude conhecer um pouco mais..virei até pai, João Victor era a criança que apontava para mim... dizia eu ser seu pai..confesso que até gostei, criando um certo/rápido e respeitoso vinculo de apego, cheguei até colocar ele pra dormir. Me fiz presente no âmbito familiar por apenas uma unica vez.. tomei champagne fiz o pedido..mas acho que ele demora.. por que até aqui nada se concretizou, acho que nem vai..  ( alegria para alguns.. tristeza para poucos ) desabafo para os mais importantes.. Até Mãe me escutou..me entendeu.. e olhando para mim.. disse que gostaria de ver o filho feliz... e anteriormente percebeu a felicidade batendo na porta quando começava - o filho - a me conhecer. Acredito que adquiri uma amiga...soube me ouvir .. segurar meu ombro.. e olhos banhados.. salgados acho que tambem chegou a ver... durante este mesmo dia.. outra pessoa me viu chorar.. pediu para eu ter calma.. até sentiu uma das lágrimas no dedo.. estranho por que achei que seu primo seria a pessoa que iria me detestar.. por achar que roubei lugar, espaço..Hoje é um dos que me apoia, que conversa e se mostra preocupado... perceptivelmente acabo encontrando alguns traços de comportamento e personalidade minhas nele e vice-versa, acho que deitar a cabeça no travesseiro, pensar na vida e chorar.. é uma das coisas mais idênticas ao qual temos.

Prometi não mais chorar....

estou na tentativa não mais insistir... se nem isso fazia..

talvez eu suma um pouco....

talvez perceba que ninguém sentiu minha falta..

que poderia eu ser o estranho no ninho....

Me sinto culpado.. me sinto apaixonado...

me sinto forte e ferido..me sinto triste...

 "...Por Deus eu nunca me senti tão só...

esses são dias desleais.."

** "..Acho que estou pedindo uma coisa normal, Felicidade é um bem natural.."

- Eu tenho que ir...
Tenho que alcançar minha carona.
- Então vá.
- Eu fui.
- Achei que talvez fosse maluca... Mas você era interessante...
- Queria que tivesse ficado.
- Eu também queria ter ficado.
Agora eu queria ter ficado, queria ter feito um monte de coisas.
Eu queria ter... eu queria ter ficado... queria sim.
- Eu desci e você tinha ido.
Eu sai... sai pela porta
- Porquê?
- Não sei. Me senti um menino apavorado, era mais forte que eu... não sei.
- Estava com medo?
- Estava... pensei que soubesse que eu era assim.
- Corri de volta pra fogueira tentando superar minha humilhação, eu acho.
- Foi alguma coisa que eu disse?
- Foi.
- Você disse: "Então vá", com tanto desdém, sabe?
- Me desculpe...
- Tudo bem.
....
- Joely...
- E se voce ficasse dessa vez?
- Eu fui embora pela porta... não sobrou nenhuma lembrança.
- Volte e faça uma despedida, pelo menos. Vamos fingir que tivemos uma.
- Tchau, Joel.
- Eu te amo.
- Encontre-me em Montauk....

Trecho do filme Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

Estou mais feliz..
Estou com novas expectativas...
Outro tempo começou pra mim agora...
Estou com um novo semblante, outro riso, outro choro..
outros gestos,dores, rumores...
Estou me encontrando ao tempo,
estou dançando com o vento, queimando com a chuva, me molhando com o sol
Estou mais eu....

Recado do Tempo

Isabella Taviani

Com os olhos banhados d'água ele suplicava: fica!Tarde demais...Ela foi embora Mesmo ofertando tudo e não pedindo nada: Fica!Tarde demais...Ela foi embora Mas o tempo sabe bem o que fazer Deixar a chuva lavar pra escorrer daquela peletodo o lodo e febre Mas o tempo sabe bem como curar A ferida que insiste em sangrar Mas vai fechar

E na madrugada fria ela deixa de ser
cega e enxerga
Tarde demais...
Ele já não a espera
E olhando-se no espelho só resta então o lamento
Meu Deus foi tarde demais
Ele partiu com o tempo

Mas o tempo soube bem o que fazer
Deixou a chuva lavar pra escorrer daquela pele
Todo o lodo e febre
Pois o tempo soube bem como curar
A ferida que nunca mais vai sangrar
Fechada está

E nesse dia então
O mundo pôde perceber
que foi tarde demais pra ela se arrepender